Juillet 2006, Kévin était invité à la boum de Vanessa. Ivre après avoir bu un verre de panaché, il croise le dealer de son collège et lui achète un comprimé Bryan Molko (qui se révéla être de l'aspirine).
Emporté par l'effet placebo de la drogue, Kevin fait alors une crise d'épilepsie, agitannt les bras dans tous les sens, se roulant par terre et vomissant sur le chat de Vanessa, alors que la sono hurlait à tue-tête une chanson de Lorie. Clément, qui passait par là, eut alors une pensée (chose suffisamment rare pour être notée) et dit « Ouah, cette danse, elle est technotique ! ».
Kevin, fier du succès de sa danse/crise d'épilepsie, s'excusa le lendemain via MSN auprès de Vanessa (« Vazy scuz moa lol gé paf é espré de killé ton cha mdr lol tu ment veu pa tro lol kiss »), et s'empressa de raconter ses exploits sur son skyblog. Comme Kevin est dislexique, il écrivit « lol mdr gé invanté une best dance sa sappel la tektonik ».
La nouvelle se répandit auprès des Kevins du monde entier. C'est à cause d'une aspirine à la con qu'on est obligé de subir la tektonik.
LES SYMPYOMES
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les sujets ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes, semblables à ceux d'un raveur sous MDMA (extasy), d'un bébé à qui on aurait fait lécher une prise, ou d'un pauvre type à qui on aurait enfoncé un portable dans le cul.
COMMENT LUTTER
* Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
* Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
* Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)
* Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
* Leur subtiliser leur pot de gel.
* Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
* S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
* Les nommer tous Kévin.
* Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
* Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'½il !
* Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
* En dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" ( un bon, de preference le leader, il est facile à reconnaître c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger ) et PAF vous le frappez ( toujours comme avec la boisson ) ensuite il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
* Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
* Participer à l'anéantissement de Tecktonik City !
* Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François
* Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson"
* Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
* Leur parler en Français, en vrai français!( mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
cette article est un estrait de la bible , venait vous confesser ici :p
POur les fans de tectonik !
Emporté par l'effet placebo de la drogue, Kevin fait alors une crise d'épilepsie, agitannt les bras dans tous les sens, se roulant par terre et vomissant sur le chat de Vanessa, alors que la sono hurlait à tue-tête une chanson de Lorie. Clément, qui passait par là, eut alors une pensée (chose suffisamment rare pour être notée) et dit « Ouah, cette danse, elle est technotique ! ».
Kevin, fier du succès de sa danse/crise d'épilepsie, s'excusa le lendemain via MSN auprès de Vanessa (« Vazy scuz moa lol gé paf é espré de killé ton cha mdr lol tu ment veu pa tro lol kiss »), et s'empressa de raconter ses exploits sur son skyblog. Comme Kevin est dislexique, il écrivit « lol mdr gé invanté une best dance sa sappel la tektonik ».
La nouvelle se répandit auprès des Kevins du monde entier. C'est à cause d'une aspirine à la con qu'on est obligé de subir la tektonik.
LES SYMPYOMES
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les sujets ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes, semblables à ceux d'un raveur sous MDMA (extasy), d'un bébé à qui on aurait fait lécher une prise, ou d'un pauvre type à qui on aurait enfoncé un portable dans le cul.
COMMENT LUTTER
* Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
* Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
* Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)
* Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
* Leur subtiliser leur pot de gel.
* Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
* S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
* Les nommer tous Kévin.
* Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
* Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'½il !
* Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
* En dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" ( un bon, de preference le leader, il est facile à reconnaître c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger ) et PAF vous le frappez ( toujours comme avec la boisson ) ensuite il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
* Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
* Participer à l'anéantissement de Tecktonik City !
* Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François
* Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson"
* Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
* Leur parler en Français, en vrai français!( mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
cette article est un estrait de la bible , venait vous confesser ici :p
POur les fans de tectonik !
